Hace 3 dias que no fumo.....la ansiedad es un efecto no deseado: me muevo, como, me muevo, me siento, me paro, como, sigo, me siento, escribo...canalizo de alguna manera este sismo interno, que revolvio mucho mas que nicotina y humo en los pulmones. Es uno de esos momento hipocritas de cambio, en lo que una cosa desencadena otra, y a los 15 munutos de dejar de fumar ya sentimos que podemos correr el colectivo y nos imaginamos haciendo esa dieta que venimos postergando mientras nos vemos levantando pesas en el gimnasio y hasta nos hacemos los que estudiamos. Que momento de la hostia, nos sentimos vivos con tanto pensar en aprovechar la vida, "hoy es el primer dia del resto de mi vida", hasta que te terminaste el cafe del desayuno y te sentis morir viendo como el que esta al lado tuyo hizo lo correcto y alimento la llama de ese hermoso cigarro que el no poder tocar te empalidece un poco mas. Pero bueno, a agachar la cabeza y a respirar profundo: a moverse, pararse, sentarse, comer, moverse, comer canalizar....ya va a pasar. Pero a medida que pasa el dia te vas sintiendo reconfortado, los anti-cigarro de siempre te felicitan y te dan fuerza, aunque en ese momento te dan mas ganas de mandarlos a la mierda que antes, y los fumadores de siempre no te creen y te ofrecen uno, y la mano se tienta y vos te tentas, pero no se que hay, si la mirada inquisidora de los anti, o si mi propio orgullo, pero no puedo. Pero ya se que pasa, no es la primera vez que dejo, y ese instinto de autorespeto dura solo las primeras 24hs, hasta que caduca y se vence en la mente lo poco positivo a lo que se aferraba la fuerza de voluntad. Aunque hoy es diferente. Cumplir 72hs y ver que la fuerza de voluntad no se corrompe, es un aliciente que invita a que piense en que tal vez en este momento se puede. No se si es un momento especial, ni se si esos momentos existen, lo que si comprendo es que no fue un impulso propio, que me arrastraron circunstancias que van mas alla de los efectos que repercuten en mi salud. Tal vez por primera vez en mi vida me encuentro en un tranze en donde lo peor que me puede pasar es defraudarme a mi, con lo postergable que es uno mismo, hoy me intereso mas de lo que me interesa el resto. Aunque parezca egoista es lo que me pasa hoy, y del resto me ocupare manana, aunque no de vos cigarro, yo a esta llama no la alimento mas.
(si este le parece un efecto de ese momento que denomine "hipocrita de cambio", vayase a la mierda de este blog, usted ya me conoce demasiado.......aunque esta vez intentaremos cambiarlo)
No hay comentarios.:
Publicar un comentario